Хватит, ОЛя, надираться, – сказала моя совесть в лице второй половины.
Моя совесть лениво перевернулась на левый бок и заказала еще одну бутылку белого.
Нет, ну ты понимаешь, вот твой фотоаппарат и там есть режим. СПЕЦИАЛЬНЫЙ. Для подводной съемки. Или в аквариуме.
Моя совесть прислушалась, заканчивая первый бокал бутылки.
И вино, заказанное тобой, Оля, кислое и мерзкое…ну надо же хоть чуть-чуть заниматься окультуриванием. Пойдем сходим на рыбок посмотрим. В аквариум.
Моя совесть тяжело вздохнула и собрала оставшиеся трезвые мозговые клетки в кулак, допив бутылку белого. И мы пошли. В Аквариум.
Где у нас отказались принять кредитку. Даже две. Потому что, по магической причине, они не сработали.
Пока девушка у кассы пыталась снять с карточки деньги за “два взрослых билета”, эти двое взрослых развлекались. Они нашли книгу отзывов. Где на всяких разных языках, по-китайски и испански, писали о том, какие красивые рыбы и замечательные водные просторы можно увидеть в Аквариуме.
Где тут ручка? – сказала вторая половина, перегнувшись за прилавок и забрала ручку у девушки.
Моя пьяная совесть призадумалась, почуяв неладное, но промолчала.
Пыхтя и аккуратно выводя каждую букву, вторая половина накорябала в книге отзывов:

ОКВАРЕУМ ЖЖОТ
ЛЕХА + ОЛЯ

прикол в том, что в АкварЕУМ мы не попали. Потому что за бесплатно нас отказались пустить.
А деньги на всех кредитных карточках либо закончились, либо просто в ОКВАРЕУМЕ не работала машинка.

пс пока пьяные пары еще не развеялись, из меня прет креатив и я предлагаю, в следущий год, собраться теплой компанией и отмечать мои именины, день рождение мой или еще кого
в последнюю неделю июля
на Мадейре
или еще где
где пьяно и весело (у нас сейчас тут под окном такой концерт местный деревенский, меня увели под белые ручки, чтобы я не устроила цыганочку с выходом)
интересующиеся могут отметиться в комментах
а я пойду чемодан соберу
нам завтра лететь назад, в лондонские пампасы